Una semana con dolor intenso en los pezones. Insoportable. Luego empezaron a crecerme unos bultos. Pensé en una alergia, en ir a urgencias, pero era tan humillante la idea de acudir al médico a que me tocasen mi par de pechos peludos que desestimé la idea.

Aquello no paraba de crecer como magdalenas en el horno.

¡Aún con camisa ancha no podía disimularlo! No quería salir a la calle, no podía ir al gimnasio (por fin una escusa real y de las buenas), ¡no podía quedar con nadie!

Decidí coger unas gafas de sol gigantes, una americana a pesar de los sudores del verano e ir a mi doctor de cabecera. El orgullo por los suelos. Esto fue lo que paso.

Buenos días doctor -dije sin desabrocharme la americana-

Siéntate, de que se trata esta vez -me contestó, como si le visitara frecuentemente-

Pues verá -imposte la voz mas varonil de mi registro- resulta que hace unas tres semanas empezaron a dolerme los… -respiré profundamente y trague vergüenza- los pezones sin razón aparente y desde el inicio del dolor no han parado de crecerme y bueno, no soy alérgico a nada y…

El doctor se había levantado y tomándome del codo me puso en pie frente a él. Mientras asentía con la cabeza a lo que yo decía me quitó la americana y mirándome a los ojos apuntó con voz tenaz un “quítate la camisa” que me recordó a las órdenes del ejército.

Mientras desabrochaba mi camisa escrutaba con sus manos mis pechos mientras mi sudor resbalaba por toda la extensión de mi columna y mi mirada se perdía tímida en la lámpara del techo. ¿A que suena a una novela rosa de Corín Tellado? Pues así me sentía yo, porque aquel tipo me sobaba las tetas con tal ansia que pensé que hacía mucho que no tocaba unas, al menos como estas seguro que no.

Después de indicarme que me abrochara y tomara asiento de nuevo esperé el veredicto. Buscaba algo en los cajones y por un momento imaginé que me enseñaría la nueva colección de Wonderbra.

Sacó una carpeta con informes y me preguntó:

¿Has tomado hormonas en estos últimos meses?

Que depravado pensé, pero ¿no me ve un tío hecho y derecho?

No -espeté con tono altivo- no he tomado nunca!

Está seguro de ello? -volvió a insistir.

Mi cara de circunstancia debió de darle la respuesta y prosiguió su interrogatorio

Dígame, ¿este verano a estado usted en la fiesta del Circuit Festival, esa que realizaron en la Isla Fantasía?

Aquel doctor no entendía nada de tetas masculinas, pero tenía el poder de la videncia muy desarrollado.

Si -contesté- ¿Cómo lo sabe?

Se echó a reír y a mi me empezó a entrar una mala hostia de periferia y barrio chungo que más de un bakala quisiera para él.

Pues por sus síntomas me atrevería a decir que, o no sabe nadar o tragó mucha agua en la piscina -me dijo riendo a mandíbula batiente.

Esto es la gota que ha colmado el vaso -me dije- . Me levante de un golpe cogiéndome las tetas con las manos y grite:

¡Si piensas que por ser gay estuve todo el día bajo el agua buscando rabo estás muy equivocado tío!

Me miro y dejo de sonreír. Caí en la cuenta de que había metido la pata, hasta el fondo del lodazal. Me senté. Pedí disculpa a lo colegial. Miré a un punto indefinido de la sala. Arrancó con su explicación.

Lo siento si te he molestado -me dijo- tan solo quería bromear y quitar hierro a la situación que entiendo para ti es embarazosa.

La palabra embarazosa con mi par de tetas nuevas de madre primeriza venía al pelo.

Tu caso no es el único -prosiguió- y no tienes que alarmarte, en breve volverás a la normalidad. Como tú, varias personas han venido con similares síntomas y todas coincidían en haber estado en la misma fiesta.

Mi maquiavélica mente imagino como decenas de go-go’s de Mathine Group vertían barriles de hormonas sobre la piscina de olas de la Isla fantasia. Mi doctor seguía relatando…

Parece ser que en la misma piscina debían haber muchas personas con algún tratamiento hormonal -malditas musculocadas de gym pensé para mis adentros- y que al tragar agua de la piscina, algunos pacientes como tu ingirieron exudados corporales con esas mismas hormonas. De ahí que, como otros usuarios –me dijo- hayas sufrido cambios hormonales con su consecuente sintomatología física.

No me lo podía creer. Ya me había dado cuenta que en vez de una piscina convencional parecía un caldo de marisco-nes con exóticos tropezones (mariliendres y algún hetero que no se pierde un festival gay), ¡pero lo que nunca imaginé es que el agua estaba adulterada con hormonas!

Vamos a ver doctor –le dije incrédulo- ¿me está diciendo que he tragado junto con el agua de la piscina el sudor de esos cachas y que por culpa de todo lo que se meten para tener ese cuerpazo ahora tengo tetas?

No solo el sudor, sino también la orina –contestó-

¡Por primera vez en la historia me estaba convirtiendo al transexualismo y a la práctica de la lluvia dorada: Para volverse loco!

Salí de la consulta más calmado después de que mi doctor me explicase que el organismo es sabio y que en breve comenzaría a reajustarse hasta llegar a un equilibrio hormonal.

Pero después de esta historia yo te digo que no vuelvo a besar ni a chupar la piel de un tío cachas en mi vida, ¡que son peor que los sapos venenosos!

Bueno y si lo hago ¡prometo no tragar nada!

Sirio. Sin condones en al lengua

Te encuentras delante de una pared. Nada para leer, nada para ver. Te concentras en lo que tienes entre manos y en lo que has venido a hacer. A uno o ambos lados de tu cuerpo quizás haya otras personas que hacen lo mismo que tú. Mientras unos miran hacia su pene y se deleitan mirando como surge el chorrito, otros miran al techo como contando telarañas. Muchos mantienen la mirada fija en la pared como cuando eran castigados de pequeños en el colegio, unos silban, otros tararean pero todos, antes o después, miran a la persona que tienen a su lado.

De reojo y tímidamente o directa y descaradamente todos y cada uno de nosotros miramos a nuestro más cercano compañero de baño. Controlamos por el sonido si está orinando ya o si sigue haciendo esfuerzos por perder su vergüenza al saber que es observado, cuantas veces sacude su colita cuando ha terminado e incluso si escupe o si aprieta el botón del cisterna para camuflar su “no me sale el chorrito” con el liberador sonido del agua.

Los hombres nos controlamos. Nos medimos. Nos estudiamos. Porque en el fondo del meollo queremos averiguar algo más secreto. Queremos saber que cilindrada tiene el coche que está junto a nosotros en el semáforo, debemos comprobar en ese apretón de manos cuan fuerte es nuestro rival, adivinar sus puntos fuertes y débiles por si surge la lucha: Queridos lectores estamos hablando de los centímetros.

Todo se reduce a la forma y el tamaño de los genitales, a su voluptuosidad, a como se cuide o no el vello púbico el contrincante, al volumen de sus testículos, a como la maneja entre los dedos, a la marca de sus ropa interior…

Y es que mira que somos animales! Mucho gay, mucho “somos el siguiente eslabón de la evolución” pero una vez la bragueta está bajada todo se convierte en espionaje de altos vuelos.

Claro está que muchas veces encuentras que tu compañero de baño no está precisamente orinando y lo que pide es, sin lugar a dudas, guerra. Pobrecito de tí si lo que querías es ir a hacer un simple pipí: Inmediatamamente mirarás a cualquier otro punto (vigila no mires al otro lado y descubras otro frente de guerra abierto), comenzarás a latir más rápido de lo normal, tu chorro verá disminuir su caño y puedes incluso a veces notar como tu ejército empieza a ponerse en formación. Es el momento de preguntarse si realmente tenías tantas ganas de ir al baño, o ibas buscando amiguitos para jugar a las batallitas.

Sea por lo que fueras al baño no te sientas ofendido nunca si te miran, es más, no te corte nunca en mirar! El orinar es un acto biológico y primario y los hombres nos observamos en los baños, en las esquinas, entre los containers, en el campo o en la playa. La cuestión es ver quién y qué territorio se está marcando.

Que nuestra sociedad es falocrática viene desde tiempos muy remotos. La ciudad en ruina de Ampurias erige un pene de dimensiones desproporcionadas en una de sus entradas principales para más muestras.

El hombre macho se mide por sus centímetros y a más tenga mejor luce. Otra cosa es que sepa que hacer con ellos pero seguimos viviendo en un país donde preferimos caballo grande ande o no grande.

La curiosidad que se siente por saber cómo la tiene el compañero no sólo puede observarse a la hora de orinar, lo hacemos revisando como queda la costura del pantalón, como aprieta el bañador en la piscina y hacemos revisión a todas las duchas: éste la tiene combada hacia la izquierda, aquel tiene un prepucio muy prominente, el de allí está circuncidado, el otro la tiene cabezona…

Medimos tanto nuestro sexo que sabemos hasta que razas la tiene superior a la media, que tipo de penes facilitan la penetración, cuantas medidas diferentes hay de preservativos y todos fantaseamos con tener en nuestro poder el pene descomunal que cause admiración allá donde nos desnudemos.

Así que dejemos de preguntarnos porqué todos los tíos nos miramos los unos a los otros en el baño. Yo lo tengo muy claro: Quiero saber si la tengo más grande que tú. Y de no ser así la animo un poco y si al verme te animas…tal vez sea éste el principio de una gran amistad?

Sin Condones en la Lengua, por Sirio