Una semana con dolor intenso en los pezones. Insoportable. Luego empezaron a crecerme unos bultos. Pensé en una alergia, en ir a urgencias, pero era tan humillante la idea de acudir al médico a que me tocasen mi par de pechos peludos que desestimé la idea.

Aquello no paraba de crecer como magdalenas en el horno.

¡Aún con camisa ancha no podía disimularlo! No quería salir a la calle, no podía ir al gimnasio (por fin una escusa real y de las buenas), ¡no podía quedar con nadie!

Decidí coger unas gafas de sol gigantes, una americana a pesar de los sudores del verano e ir a mi doctor de cabecera. El orgullo por los suelos. Esto fue lo que paso.

Buenos días doctor -dije sin desabrocharme la americana-

Siéntate, de que se trata esta vez -me contestó, como si le visitara frecuentemente-

Pues verá -imposte la voz mas varonil de mi registro- resulta que hace unas tres semanas empezaron a dolerme los… -respiré profundamente y trague vergüenza- los pezones sin razón aparente y desde el inicio del dolor no han parado de crecerme y bueno, no soy alérgico a nada y…

El doctor se había levantado y tomándome del codo me puso en pie frente a él. Mientras asentía con la cabeza a lo que yo decía me quitó la americana y mirándome a los ojos apuntó con voz tenaz un “quítate la camisa” que me recordó a las órdenes del ejército.

Mientras desabrochaba mi camisa escrutaba con sus manos mis pechos mientras mi sudor resbalaba por toda la extensión de mi columna y mi mirada se perdía tímida en la lámpara del techo. ¿A que suena a una novela rosa de Corín Tellado? Pues así me sentía yo, porque aquel tipo me sobaba las tetas con tal ansia que pensé que hacía mucho que no tocaba unas, al menos como estas seguro que no.

Después de indicarme que me abrochara y tomara asiento de nuevo esperé el veredicto. Buscaba algo en los cajones y por un momento imaginé que me enseñaría la nueva colección de Wonderbra.

Sacó una carpeta con informes y me preguntó:

¿Has tomado hormonas en estos últimos meses?

Que depravado pensé, pero ¿no me ve un tío hecho y derecho?

No -espeté con tono altivo- no he tomado nunca!

Está seguro de ello? -volvió a insistir.

Mi cara de circunstancia debió de darle la respuesta y prosiguió su interrogatorio

Dígame, ¿este verano a estado usted en la fiesta del Circuit Festival, esa que realizaron en la Isla Fantasía?

Aquel doctor no entendía nada de tetas masculinas, pero tenía el poder de la videncia muy desarrollado.

Si -contesté- ¿Cómo lo sabe?

Se echó a reír y a mi me empezó a entrar una mala hostia de periferia y barrio chungo que más de un bakala quisiera para él.

Pues por sus síntomas me atrevería a decir que, o no sabe nadar o tragó mucha agua en la piscina -me dijo riendo a mandíbula batiente.

Esto es la gota que ha colmado el vaso -me dije- . Me levante de un golpe cogiéndome las tetas con las manos y grite:

¡Si piensas que por ser gay estuve todo el día bajo el agua buscando rabo estás muy equivocado tío!

Me miro y dejo de sonreír. Caí en la cuenta de que había metido la pata, hasta el fondo del lodazal. Me senté. Pedí disculpa a lo colegial. Miré a un punto indefinido de la sala. Arrancó con su explicación.

Lo siento si te he molestado -me dijo- tan solo quería bromear y quitar hierro a la situación que entiendo para ti es embarazosa.

La palabra embarazosa con mi par de tetas nuevas de madre primeriza venía al pelo.

Tu caso no es el único -prosiguió- y no tienes que alarmarte, en breve volverás a la normalidad. Como tú, varias personas han venido con similares síntomas y todas coincidían en haber estado en la misma fiesta.

Mi maquiavélica mente imagino como decenas de go-go’s de Mathine Group vertían barriles de hormonas sobre la piscina de olas de la Isla fantasia. Mi doctor seguía relatando…

Parece ser que en la misma piscina debían haber muchas personas con algún tratamiento hormonal -malditas musculocadas de gym pensé para mis adentros- y que al tragar agua de la piscina, algunos pacientes como tu ingirieron exudados corporales con esas mismas hormonas. De ahí que, como otros usuarios –me dijo- hayas sufrido cambios hormonales con su consecuente sintomatología física.

No me lo podía creer. Ya me había dado cuenta que en vez de una piscina convencional parecía un caldo de marisco-nes con exóticos tropezones (mariliendres y algún hetero que no se pierde un festival gay), ¡pero lo que nunca imaginé es que el agua estaba adulterada con hormonas!

Vamos a ver doctor –le dije incrédulo- ¿me está diciendo que he tragado junto con el agua de la piscina el sudor de esos cachas y que por culpa de todo lo que se meten para tener ese cuerpazo ahora tengo tetas?

No solo el sudor, sino también la orina –contestó-

¡Por primera vez en la historia me estaba convirtiendo al transexualismo y a la práctica de la lluvia dorada: Para volverse loco!

Salí de la consulta más calmado después de que mi doctor me explicase que el organismo es sabio y que en breve comenzaría a reajustarse hasta llegar a un equilibrio hormonal.

Pero después de esta historia yo te digo que no vuelvo a besar ni a chupar la piel de un tío cachas en mi vida, ¡que son peor que los sapos venenosos!

Bueno y si lo hago ¡prometo no tragar nada!

Sirio. Sin condones en al lengua

Cuando se decide entablar una relación de pareja, es porque en juego están sentimientos. Las parejas homosexuales tienen que entablar una estrecha comunicación para saber cada una de las inquietudes, las de ambos. El amor es algo inexplicable; pero más inexplicable es cuando hay un tercero de por medio, algunas parejas aceptan y otras no la infidelidad.

Es siempre difícil hablar de infidelidad. Y más aún que las explicaciones suelen ser diversas: Quizá fue porque la relación se fue consumiendo poco a poco y ya no había amor; las circunstancias lo orillaron a ello; sólo fue cuestión sexual y no se involucraron los sentimientos; no hay perdón para quien mintió… en fin.

Sin duda alguna, un tema polémico y lleno de contrastes.

Porque si hablamos de infidelidad, cuando volteas a ver otro hombre cuando vas de la mano de tu pareja, entonces le estas siendo infiel con la mirada.
O cuando en el acto sexual, uno de los dos está pensando en otra persona, también está siendo infiel con la mente. Simplemente son etiquetas. Y todo depende de tus valores familiares, de lo que quieres tú como persona.
Porque existen individuos que no les provoca nada el que su pareja esté viendo a otro chico. O si está con sus amigos y a uno lo toma de la mano, no habrá problema con ello porque su pareja ya sabe cómo es con sus amigos.

Ante todo esto, la confianza es un factor real e importante. Y la confianza, en primera instancia, está en uno mismo.

Si quebrantas esa confianza contigo mismo, estarás quebrantando la que tu pareja depositó en ti. Pero todo se resuelve con el diálogo. Si no se habla de éstos temas, jamás se podrá conocer la forma de pensar del otro individuo.
¿Qué es la infidelidad?
La infidelidad, tal cual lo describe el diccionario es la falta de honestidad, de respeto hacia alguien o algo, es desleal a un compromiso, a su palabra.
El ser humano es infiel por naturaleza, agregan unos; otros, que es una experiencia para saber que se siente y jamás volver a hacerlo; otros tantos, la infidelidad significa, un acto contrario al amor; unos más que si se puede amar a dos personas a la vez, esto llamándole ‘poliamor’. . . la situación es que hay un abanico en donde se expresan cada una de las imágenes acerca de la infidelidad.

El psicoterapeuta mexicano Ricardo León, en entrevista exclusiva, nos habla que la infidelidad es cuestión de valores. Quizá alguien pueda pasar por alto que su pareja se involucre sexualmente con otra persona porque fue un mutuo acuerdo.

I. M. T.: Hablemos de un caso triste, y lo digo triste porque así es la primera palabra que mencionan cuando les expresan la palabra infidelidad ¿Qué factor tiene dentro de una relación?
Dr. León: La infidelidad es un factor. Mira, los seres humanos somos infieles por naturaleza. El ser humano es infiel desde muchos lugares. Aquí el asunto es otra vez comunicación.
En las parejas homosexuales, además como estamos educados medio machistamente, estamos educados para coger. . . si nos gusta, pues va y además, como el otro está igualmente educado, pues es bien fácil tener relaciones sexuales entre hombres, con cierta regularidad o mucha regularidad.
Cuando tú eliges tener una relación de pareja, de pronto repites lo que sabes que el otro quiere oír “vamos a ser fieles”, los dos dicen vamos a ser fieles, y en realidad no quieren serlo; o en realidad uno sí y el otro no. O en realidad no están expresando lo que sienten, están expresando lo que saben que tienen que decir o lo quisieran que el otro fuera; porque hay un rollo de “es mío”, propiedad privada.
Entonces yo tengo que decir lo mismo, soy su propiedad privada; pero en el fondo tengo el deseo de ser propiedad privada mía y hacer con mi cuerpo lo que mejor me parezca, en ocasiones. Entonces, claro, como hablar de esto es hablar de seres humanos con diferentes cosas, el asunto es que puedan ser honestos, y esto es muy difícil.

Porque aprende el homosexual a ser deshonesto desde siempre, porque tiene que vivir una doble vida, tiene que decir cosas, tiene que decir “voy con mi novia”, “voy con mis amigos”, en fin. . . hay que, primero luchar con la homofóbia, hay que luchar con la sociedad, hay que obtener un lugar, y hay que ponerle al otro “esto es lo que siento, esto es lo que quiero hoy”.
Y esto puede cambiar, porque además si evolucionamos y cambiamos, y además las edades dicen diferentes necesidades, los momentos, nuestras experiencias, en fin. . . es muy complicado. Pero la infidelidad como tal, hay que verla como parte del ser humano y que la fidelidad es un valor y por lo tanto es creado, por lo tanto la infidelidad es algo que decides tener, pero que no es necesariamente parte del ser humano.
Es un valor como otros, que quieres tener o que no quieres tener, y entonces hay que ser honestos con eso, además éste valor puede cambiar, porque como es un valor, puede modificarse; de pronto quiero ser fiel los primeros tres años, o el primer año, la primera semana, y después ya no quiero serlo, y poder comunicar este cambio también es súper complicado.
Realmente habrá gente que no comulgue con el Dr., como es mi caso, pero en algo que si es muy cierto y que lo mencionó, es que cada quién decide si hace uso de ese valor o no; siempre y cuando seamos honestos todos. No se vale crear ilusiones, sueños, emociones falsas a otros, porque no es justo para ambos.

I. M. T.: Pero, ¿Por qué me dices que es un valor? Pero, ¿Por qué recurrir a éste valor cuando se supone ya iniciaron una relación de pareja? Cuando se supone que ya hay sentimientos que solamente son para una persona ¿Por qué recurren a éste tipo de actividad?

Dr. León: No, en una relación de pareja se conocen, una relación de pareja se empieza a formar vínculos, empiezan a quererse, empiezan a amarse (en el mejor de los cosas), y empiezan a ver cuáles son las necesidades de cada uno. Y empiezan a ver qué valores y qué valores.
Por eso, cuando te estoy diciendo, cuando te digo que hay que hacer juntos una manera de convivir y no repetirlo, esto es muy importante, porque te estás oyendo a ti mismo y estás oyendo al otro desde lo que sienten. Entonces, éste valor puede ser importante, un tiempo; luego puede cambiar y dejar de ser importante.

La misma relación hay que oírla, hay que escucharla, hay que ver qué es lo que va necesitando. Y en relación a lo que va necesitando, comunicarse; y ver si siguen coincidiendo o no, eso es muy importante.

Realmente habrá gente que no comulgue con el Dr., como es mi caso, pero en algo que si es muy cierto y que lo mencionó, es que cada quién decide si hace uso de ese valor o no; siempre y cuando seamos honestos todos. No se vale crear ilusiones, sueños, emociones falsas a otros, porque no es justo para ambos. Si no tienes la capacidad de llegar a un acuerdo mutuo con tu pareja sobre éste y otros temas, mejor no lo intentes, porque quien va a sufrir eres tú.

Creo firmemente que nada es malo o bueno, todo depende de cómo lo mires. Y si para ti es malo, no lo permitas. Sin embargo, si te parece que no es trascendental, adelante. Sólo tú y tu pareja lo decidirán. Pero ante todo, cada uno de nosotros tenemos la libertad de decidir lo mejor para nosotros mismos, muy por encima de lo que deseen los demás.

Lo que si es cierto, es que cada quien crea su propio juicio. Amigos míos de toda la vida fueron cuestionados por mí ante dicho tema ¿Qué piensas de la infidelidad? Y todos concluimos que es creada porque realmente no se ama, solo se está con una persona por sexo, no por lo que significa como persona. Algunos me dijeron que es porque no quieren sentirse atados a una sola persona.

Pero ustedes tienen otras alternativas para formar su opinión; éste, es mi punto de vista, creado en base a investigaciones, a mi vida personal, a todo lo que veo con mis amigos, incluso en la calle.

De cualquier manera, hagan lo que hagan, decidan lo que decidan, siempre tomen las debidas precauciones: usar condón para evitar las enfermedades de transmisión sexual, y por supuesto el VIH – Sida.

Copyright © 2008 Israel Mendoza Torres. La columna ‘Fuera del Límite con Israel Mendoza Torres’, así como El logotipo y nombre de ‘Fuera del Límite con Israel Mendoza Torres’, están resguardados bajo los términos del Derecho de Autor. Prohibida su reproducción parcial o total sin autorización por escrito de su autor.

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Fue duro dar el paso con tus padres, el contarles tu verdad. Sigue en mi memoria las tardes de ceniceros repletos de colillas hablando de cómo sería la mejor manera de explicarles tu identidad sexual. No fue nada fácil. Tardaste lo necesario. Mucho para unos, para otros no tanto. Lo hiciste en el tiempo que tu mismo requerías, en el tiempo en el que reuniste valor y orgullo como para aceptarte ante tu familia, aún a expensas de no ser bienvenido.

Y así fue. Durante algún tiempo, mucho para unos, para otros no tanto, se aceptó tu “situación”, se toleró tu sexualidad sin llegar a entenderla. Hoy en día todavía te preguntas si lo han llegado a asumir de una manera saludable, pero lo importante es que por fin puedes andar por la vida siendo tu mismo, porque ya no queda nada que ocultar a los que más quieres, porque como bien me explicabas, nunca terminas por aceptar tu realidad sexual sino eres capaz de hacerlo ante los que amas.
Porque mostrarte tal y como eres es no faltar al derecho más primario desde que naciste. Porque nadie puede negarte el ser, como quiera que sea tu estilo de vida.

Y así vivimos tu larga metamorfosis. Así saliste del armario. Viví con orgullo esos días a tu lado. Mirando atrás reímos de lo dramático que fue todo, y de cómo el dolor se convirtió en algo vivo y feliz: Fuiste la hermosa polilla que escapó del ropero más atroz que podía imaginarse.

Y me preguntaste porqué me perfumaba de ese modo, y porqué me enfundaba en esa ridícula camiseta. No era ridícula, se llevaba el acrílico. Y me dejaste engominarte el pelo y arrastrarte por un montón de bares totalmente inhóspitos para ti. Y lo pasaste genial a mi lado, alucinando a mandíbula abierta cada vez que dos tíos se besaban, mirando con ojos perplejos tu sueño hecho realidad: una discoteca llena de hombres libres.

Lucias orgulloso tu nuevo tú.

Deslumbraba tu vitalidad, tus ganas de probar ese nuevo traje.

Eras mi orgullo gay.

Y te perdiste. Y faltaste a tus principios. Y la metamorfosis no se estancó en el estadio de mariposa. Seguiste más allá. Te negaste hasta no reconocerte.

Hoy eres tu propio diseño. Pelo, ropa, nuevos amigos, gimnasio, poses ante cualquier cámara, refinado y estudiado amaneramiento macho, perfume y hasta el perro.

Eres tu gran producto. Nadie imaginaría por lo que has pasado. Pareces seguro de ti. Te mueves en el ambiente como pez en el agua.

Hoy eres tú el que luce un ridículo a la vez que envidiable cuerpo. Criticas mis camisetas, que ya no son acrílicas. Cambias mi peinado porque ya no se lleva y me arrastras a los locales de moda que me parecen los mismos de antes con gente recicladamente inhóspita.

Lucís uniformados, sacados de una misma horma. Siguen las drogas, sigue la misma fiesta y a mi me huele todo a la misma música de siempre con un aire de tendencia que se renueva cada estación.

¿Qué más da si no lo entiendo? ¿Qué más da si no lo comparto? Te veo feliz viviéndote tal y como deseas y te sigo queriendo como entonces.

Solo hay algo que no soporto de ti. Tu modo de vivirte no concuerda con el orgullo de ser gay que proclamabas. Yo pensé que salir del armario era ver la luz del día, pero siempre te empeñas en llevar gafas de sol.

Y sacaste la polilla del armario, y luciste como mariposa y terminaste siendo una cucaracha!

Una cucaracha que se arrastra de noche, que ejerce su sexualidad a oscuras, camuflado en cuartos oscuros y saunas. Que disfraza su identidad de día y se transforma en gay de once de la noche a seis de la mañana y que huele mas a Popper que a D&G.

Me llamas el domingo por la tarde y me cuentas que no puedes quedar con el grupo de amigos porque te liaste hasta tarde con el chulo que conociste anche. Seis años de pululeo por el ambiente, pero no te he conocido ningún novio formal. No te he conocido como homosexual de día. Porque no lo eres.

Cuelgo el teléfono y comparto mi decepción con los amigos. Unos me dicen que has cambiado mucho, para otros no has cambiado tanto.

¿Qué más da si no lo entiendo? ¿Qué más da si no lo comparto?
Si lo sé te dejo en el armario cucaracha.

Por Sirio, Sin condones en la lengua.

Veronesi afirmó que el hombre ya no debe luchar como antes por la propia supervivencia y la de su especie, y por ello produce menos hormonas andrógenas. La mujer, que ha ganado espacios y ocupado nuevos roles, produce cada vez menos estrógenos. Esta atenuación de las diferencias y su correlato hormonal determinaría que en el futuro el sexo tenga una función más de afecto o placer que reproductiva y, por lo tanto, según el médico, será indistinto si se tiene relaciones sexuales con personas del mismo u otro sexo.

Opiniones encontradas

Desde que Sigmund Freud afirmó que los seres humanos son de naturaleza bisexual, la controversia entre los especialistas se ha mantenido, entre los que consideran a la bisexualidad como una orientación sexual más, en la cual una persona se siente atraída y concreta relaciones con ambos sexos y los que están en la vereda de enfrente, que directamente afirman que no existe. Para éstos, quienes se declaran bisexuales son en realidad homosexuales, que por distintas circunstancias no pueden o no quieren asumir públicamente esta condición y se conforman con vivir una secreta vida paralela.

Diferencias

Los especialistas afirman que la bisexualidad es vivida de manera diferente por hombres y mujeres. Sexólogos afirman que las mujeres la viven de una manera menos reprimida, ya que socialmente las damas son más expresivas en sus manifestaciones de afecto, como por ejemplo a través de abrazos, aunque también se considera que con el tiempo la mayoría de los bisexuales termina por definirse homosexual.

Fuente: www.diariouno.net.ar

Beatriz Gimeno en su informe “Vejez y Orientación Sexual”, de la Federación Estatal de Lesbianas, Gays y Transexuales de España, considera que “es corriente que mientras que un heterosexual diga que es joven a los 40, un gay diga que ya es viejo”.

BG define la tendencia como “edadismo”, pero también apunta diferencias de género: “La mayoría de las lesbianas, por el contrario, llegan a la edad madura con una sensación de libertad que no han conocido en su juventud. La edad quita a los hombres lo que da por fin a las mujeres”, resume en referencia a la revancha de la invisibilidad lésbica.

Y es que los ancianos de hoy “no sólo sintieron que es más seguro ocultar quiénes eran, sino que la gente heterosexual que tiene la misma edad que ellos creció creyendo que ser gay era una desviación, algo malo”, explica en una entrevista Karen Taylor, directora de la SAGE (Acción para Mayores en el Entorno Gay en sus siglas en inglés).
Esta organización norteamericana, que ofrece cursos, cineclubs y actividades deportivas a jubilados gays en Harlem, es un ejemplo de cómo la maquinaria de reivindicación ya está en marcha.

Beatriz Gimeno afirma: “La corrección política, la lucha del movimiento gay-lésbico en los últimos años consiguió que la sociedad pueda imaginar, tolerar o aceptar a un gay o una lesbiana jóvenes, pero no sucede lo mismo con los viejos”, algunos de los cuales incluso han asumido su sexualidad finalmente en esa época de sus vidas.

Fuente: www.criticadigital.com

Científicos suecos salieron a decir que, según un estudio, los cerebros de los homosexuales se parecen a los de las mujeres. Y claro, para algunos sonó a provocación. Es que la discusión por el origen de la homosexualidad, aunque acaso no importe, es eterna y absolutamente polémica.

Mientras los científicos discuten y analizan conductas y cerebros, desde otros sectores los acusan de “discriminadores” y de hacer “reduccionismo biológico”.

Este estudio, liderado por Ivanka Savic, del instituto Karolinska de Estocolmo, analizó áreas del cerebro valiéndose de imágenes de resonancia magnética para medir el volumen del cerebro de 90 personas divididas en grupos, mitad hombres y mujeres, heterosexuales y homosexuales.

Según los resultados de la investigación -publicada en las Actas de la Academia Nacional de Ciencias- los gays tenían cerebros simétricos, como los de las mujeres heterosexuales, en tanto que las mujeres homosexuales tenían cerebros ligeramente asimétricos como los de los hombres heterosexuales. Las diferencias fueron pronunciadas.

Por otra parte, los investigadores midieron el flujo sanguíneo de la amígdala, una zona del cerebro comprometida con el procesamiento de las emociones.

El circuito de la amígdala de los hombres gay se parecía más al de las mujeres heterosexuales que al de los hombres heterosexuales, según explicaron los investigadores.

Y las amígdalas de las mujeres homosexuales se parecían más a las de los hombres heterosexuales.

Savic dijo que “las diferencias cerebrales se originan en el vientre o en la niñez, como resultado probablemente de factores genéticos u hormonales”.

Pero, admitió no poder explicar por qué las diferencias eran más marcadas en los hombres homosexuales que en las mujeres lesbianas.

La conclusión de los especialistas es que el estudio es importante porque analizó áreas del cerebro que no tienen nada que ver con el comportamiento sexual, “lo que sugiere que hay una conexión biológica elemental entre la orientación sexual y una serie de funciones cerebrales”. Es decir, dejan de lado todo lo aprendido y los vínculos humanos.

“Buscar el origen de la sexualidad es discriminar. Con esa lógica ¿por qué no se busca el origen de la heterosexualidad?. Explicar la sexualidad desde lo biológico es reduccionista”, dispara César Cigliutti, presidente de la Comunidad Homosexual Argentina (CHA). “La sexualidad se va construyendo. Está relacionada con la familia, con lo social y cultural”.

Desde el grupo de Padres, Familiares, Amigos de Lesbianas y Gays, su directora, Irmgard Fischer, tiene otra postura: “Yo no diría que la homosexualidad es cien por ciento genética, pero sí creo que hay una predisposición. Sino, cómo se explica que de cinco hermanos todos criados igual, uno solo sea homosexual”, se pregunta esta mujer, madre de dos varones, uno gay. “Yo los crié igual…”.

De todas maneras, la mujer cuenta que desde el grupo, cada vez que llega un padre con la famosa pregunta de “¿por qué mi hijo?”, la sensata respuesta es: “No preguntemos más por qué y ayudémoslo, que la sociedad todavía es muy discriminadora”.

Cigliutti acusa a estos científicos por su mirada ideológica: “Buscan el origen homosexual como quien busca la causa de una enfermedad. Es como en la época de los nazis, en la que los médicos armaban manuales explicando en qué se diferenciaban judíos de arios, dejando en claro, por supuesto, que la supremacía era de los arios”.

¿Pero es definitivo? Me preguntaba la gente cuando era adolescente, y comunicaba mi decisión de tener una vida homosexual. Como si de pronto no fuera importante el deseo y la esencia de mi sexualidad pero sí las formas y los ribetes que iba a tomar mi vida social. Lo que quiero decir con eso es que ya en esa época notaba que para la gente era más importante lo que iban a decir y lo difícil que se me iba a hacer surcar esta vida con el título de “homosexual”, que mi felicidad sexual y espiritual.

Desde los 14 o 15 años tengo clara mi vida sexual, y como carezco de inhibiciones y pudores, comuniqué naturalmente mi “condición”, palabra horrible si las hay. ¿Condición de qué? Mi seguridad plena y total causaba mucha inseguridad en los demás. Para mí era un tema resuelto y lo sigue siendo.

Siempre siento una mezcla de pánico, egocentrismo y vértigo segundos antes de empezar a escribir la contratapa. Y esta vez sentí vergüenza por lo que ustedes iban a pensar de mí al leer lo que ya leyeron si ya llegaron hasta aquí. “¿Peña, otra vez con el tema?”, “¡Peña, basta!”, otro opina a los gritos “¡Fernandito, me tenés podrido con el tema de los putos, por vos los odio!”.

Tranquilos muchachos, tranquilos. El tema de hoy no es exactamente la homosexualidad. Y digo exactamente porque si bien no tiene nada que ver está muy relacionado. Me hincha mucho las bolas ser considerado como el licenciado en homosexualidad masculina, en otras palabras, el Jirafales de los putos. ¡Ta, ta, ta! Quiero decir basta a veces. Paren de recurrir a mí pero es inevitable. Como decía mi abuela Gloria, hazte la fama y échate a dormir. Un periodista de la revista Noticias siempre me dice que yo abrí el aro de goma, abrí el paso a los putos con palo y machete por esta gran amazonia heterosexual.

Hago todo este prólogo porque lo creo necesario. ¿Para qué? Para explicarles a ustedes a modo de currículum vitae, que creo que cuento con la autoridad como para contestar lo que hace rato me vienen preguntando con ansiedad y preocupación amigos, conocidos, enemigos y anónimos. La gran pregunta es: ¿Peña, vos crees en la bisexualidad? ¿Están listos? Acá voy. Metete en el bolsillo antes de que empiece todas tus opiniones. Sé que cuando termines de leer esto, vas a decir, como dicen todos los mediocres, que en vez de escucharme me oyen y en vez de leerme miran las palabras que escribo: “Peña es un puto fascista”. Puede ser y me tiene sin cuidado. Si ser fascista es sinónimo de tener una opinión formada, fascista seré. ¿Te recuerdo la pregunta que me hacen ya hace casi tres años y me tiene la paciencia al borde del desborde? La pregunta es ¿Peña, crees en la bisexualidad?… Respuesta.

A los bisexuales habría que matarlos a todos. El bisexual ama su inseguridad, se regocija en ella, se masturba acarameladamente en ella y con los brazos abiertos se recuesta recibiendo pétalos de rosas de una sociedad que lo espera y en cierta forma lo admira porque no es ni tortillera ni puto. Cuenta con esa licencia, sin embargo es el más perverso, el más dañino, el más maquiavélico. Mientras se toma el tiempo a ver qué es lo que le gusta realmente, lastima con su sexo híbrido a cuanto definido deambule por la ciudad. Es la pirámide al revés. El confundido da la última estocada al definido.

Creo que todos tenemos la capacidad, y cuando digo creo es sinónimo de que estoy convencido, de tener sexo de tener cualquier cosa viva que nos guste y nos provoque deseo. El hambre sexual está correcto. Hasta ahí todo bien. Lección número 1 de Discovery Channel: “Todos los animales practican el sexo homosexual, las gaviotas en la Isla de Pascua” (imaginátelo con voz de locutor y hablando en neutro) “Tienen una forma de bla, bla, bla…”. Sí, divino, pero en los animales. ¿Y en nosotros, los pensantes? Ahí es donde ocurre la injusticia y el bisexual lastima. Siempre comparo el gusto sexual con ir a una heladería. Es tan simple… cuando le pregunto a un bisexual qué le gusta más, si el hombre o la mujer, recibo un largo ehhhhh, que me parece que sobra. En ese momento, lo pongo contra la pared, lo arrincono y le pregunto: “¿A ver, decíme dos gustos de helados preferidos?”. Me contesta: “Dulce de leche granizado y vainilla”. Y yo: “Tenés que elegir uno de los dos”. Y él: “¿Por qué?”. Y yo: “Porque sí”. Y él: “Bueno, dale”. Y yo finalmente remato: “¿Cuál elegís?”. Y él: “Ehhhhh, los dos”. Y yo: “Uno, en el juego no valen dos”. Y él: “¿Por qué?”. Y yo: “Porque en este juego no valen dos. ¿Seguimos?”. Y él: “Sí”. Y yo: “¿Granizado de dulce de leche o vainilla?”. Y él finalmente: “Vainilla”.

Conclusión, puesto a presión el bisexual tiene una inclinación final que lo define, que le tumba la balanza, que hace que ninguna cuenta le cierre, que ninguna de sus teorías grandilocuentes sean efectivas. Y esto es qué es lo que lo termina de unir afectivamente con un sexo o con el otro. Elegir nuestros afectos es estar maduro. El bisexual es inmaduro. Malo. Volvamos a las fuentes de una vez por todas, a la palabra malo. Sos malo bisexual. Mirá que es jodido lastimar a un hombre y a una mujer al mismo tiempo con un común denominador: el sexo. ¿Y te gusta ser malo? Sabés que creo que no, pero ante mí que soy tu novio y ella que es tu novia, sos malo. Malísimo. Tan malísimo, que ni siqueira tu madre tuvo la culpa. Por eso ella y yo ayer tomando un café quedamos en que no sos un hijo de puta. Pero vos sabés lo que te gusta. Lo sabés perfectamente bien. Es tu última imagen antes del orgasmo. Eso es lo que querés. Lo que te ayuda a acabar. Entonces ayudanos un poco y acabá con esto de una vez por todas, si vos sabés.

Pensando en hadas, violadores, mujeres voluptuosas, hombres pijudos y culos hermosos. Pensando en bradpitts y en angelinasjollies, todos tenemos la capacidad de ser bisexuales porque la sexualidad es una construcción mental. ¿Qué querés que te aplaudamos porque lo lograste? Vos revolcándote en una king zise y toda la sociedad: “Ohhhhh, goooool del bisexual… barrilete cósmico cómo lo lograste”. Sí, eso es lo que querés. El aplauso de los decididos. Las loas de los definidos, que vos pensás te envidian tu dualidad. ¿Sabés cuál es el problema? Hay corazones en juego. El mío, el de ella y el tuyo. Como decía mi tía Yolanda, la mentira tiene patas cortas y te vamos a sacar, chitrulo. ¿Cómo? Muy simple: en una noche de angustia ella me llama porque sospecha. Yo agradezco su llamado porque sospecho, sacamos las agujas y en una telaraña de crochet tejida por ella y por mí, te atrapamos tontito y ya no podés salir.

Para curarse de la herida que provocaste es un duelo de un año para ella y para mí.

¿Y para vos, que seguirás lastimando? Tapate los ojos y mirá la respuesta:

POR COBARDE Y VANIDOSO TU VIDA SERÁ LA MUERTE.

El cardenal arzobispo de Madrid, monseñor Antonio María Rouco Varela, considera que leyes como la del matrimonio homosexual expresan “la rebeldía del hombre contra sus límites biológicos”.

Así se refiere el cardenal a la unión entre parejas del mismo sexo, que, a su entender, es “ir en contra de la realidad”, en el libro ‘Entrevistas con doce obispos españoles’, de Isidro Catela, publicado por La Esfera de los Libros. Con los derechos de autor se ayudará a la financiación de un proyecto pastoral en Kenia.

El cardenal cree que en la llamada ‘ideología de género’ y en las leyes que se inspiran en ella, como la del “supuesto” matrimonio de homosexuales, “se expresa la rebeldía del hombre contra sus límites biológicos”.

“Es una versión moderna del querer ser como Dios Creador y no sus criaturas, de no aceptar su ley, que muestra los bienes fundamentales del hombre y de la sociedad y, por ello, garantiza la dignidad, la libertad y la igualdad de los hombres mejor que cualquier construcción humana al margen de ella”, añade Rouco.

A su juicio, las leyes humanas no tienen que coincidir punto por punto con la ley moral, pero tienen que basarse y proteger los bienes fundamentales “sin los que la sociedad no puede subsistir”.

Monseñor Rouco habla, además, con Isidro Catela sobre otras muchas cuestiones, entre las que cabe citar la falta de vocaciones, que achaca a la “crisis de la familia”, o la posible celebración de la Jornada Mundial de la Juventud en 2010 en Madrid.

‘Los obispos no se limitan a pronunciar condenas’

A lo largo de 277 páginas, el autor, cuyo proyecto lleva gestándose desde hace año y medio, recoge sus conversaciones, además de con Rouco Varela, con el cardenal arzobispo de Sevilla, Carlos Amigo Vallejo; el obispo de Córdoba, Juan José Asenjo; el obispo de Bilbao, Ricardo Blázquez; el cardenal arzobispo de Toledo, Antonio Cañizares; el cardenal arzobispo emérito de Barcelona, Ricardo María Carles; el arzobispo emérito de Valladolid, José Delicado; el arzobispo emérito de Oviedo, Gabino Díaz; el cardenal arzobispo de Barcelona, Lluis Martínez Sistach; el obispo de Sigüenza Guadalajara, José Sánchez; el arzobispo emérito de Pamplona y obispo emérito de Tudela, Fernando Sebastián y el arzobispo emérito de Zaragoza, Elías Yanes.

“Es un libro de anuncio. Es un testimonio de fe. Quizá algunos descubran con sorpresa que los obispos no se limitan a pronunciar juicios y condenas, sino que ante todo son seres humanos que anuncian con sencillez y alegría el Evangelio. Es muy difícil querer o apreciar lo que no se conoce y, como han demostrado nuestros propios estudios recientemente, aquellos que se muestran más críticos con la Iglesia, resultan ser los que menos la conocen”, explicó Catela.

El objetivo de la obra es “abrir espacios en los que sea posible conocer una imagen más completa de la Iglesia, y en concreto de sus obispos, de la que nos encontramos a menudo en algunos medios de comunicación, limitada a la confrontación con el poder político”. También pretende Catela con su libro “ser una afirmación, por la vía de los hechos, de que la fe no puede reducirse al ámbito privado sino que tiene una dimensión pública”.

Fútbol, conducir o la montaña

Aunque el proyecto lleva gestándose desde hace año y medio, el volumen recoge cuestiones que tienen “una especial actualidad (laicismo, relativismo moral, diálogo entre creyentes y no creyentes…)”. Catela cree que la abra va a ayudar a mirar con perspectiva cuestiones que nos parecen de ayer y que ya se planteaban hace 30 años. En este sentido incide en que el mensaje de la Iglesia “se ha mantenido coherente aunque haya cambiado la coyuntura”.

Preguntado acerca de experiencia de los prelados que le hayan llamado la atención, el autor relata que el libro cuenta con “algunas anécdotas muy ilustrativas” y con “historias personales deslumbrantes”. “Además de sonreír al leer que a éste le gusta el fútbol, a éste, conducir, o a este otro le encanta la montaña, nadar o estudiar historia, creo que se puede aprender mucho del pasado reciente de España, del presente y de las claves para afrontar el futuro con esperanza”, incide.

El autor espera que el lector se sienta confortado y que los no católicos o no creyentes descubran la “gran cantidad” de cosas que vive y hace la Iglesia en beneficio de los más necesitados. No en vano, con los derechos de autor se ayudará a la financiación de un proyecto pastoral en Kenia.

Fuente: www.elmundo.es

Te encuentras delante de una pared. Nada para leer, nada para ver. Te concentras en lo que tienes entre manos y en lo que has venido a hacer. A uno o ambos lados de tu cuerpo quizás haya otras personas que hacen lo mismo que tú. Mientras unos miran hacia su pene y se deleitan mirando como surge el chorrito, otros miran al techo como contando telarañas. Muchos mantienen la mirada fija en la pared como cuando eran castigados de pequeños en el colegio, unos silban, otros tararean pero todos, antes o después, miran a la persona que tienen a su lado.

De reojo y tímidamente o directa y descaradamente todos y cada uno de nosotros miramos a nuestro más cercano compañero de baño. Controlamos por el sonido si está orinando ya o si sigue haciendo esfuerzos por perder su vergüenza al saber que es observado, cuantas veces sacude su colita cuando ha terminado e incluso si escupe o si aprieta el botón del cisterna para camuflar su “no me sale el chorrito” con el liberador sonido del agua.

Los hombres nos controlamos. Nos medimos. Nos estudiamos. Porque en el fondo del meollo queremos averiguar algo más secreto. Queremos saber que cilindrada tiene el coche que está junto a nosotros en el semáforo, debemos comprobar en ese apretón de manos cuan fuerte es nuestro rival, adivinar sus puntos fuertes y débiles por si surge la lucha: Queridos lectores estamos hablando de los centímetros.

Todo se reduce a la forma y el tamaño de los genitales, a su voluptuosidad, a como se cuide o no el vello púbico el contrincante, al volumen de sus testículos, a como la maneja entre los dedos, a la marca de sus ropa interior…

Y es que mira que somos animales! Mucho gay, mucho “somos el siguiente eslabón de la evolución” pero una vez la bragueta está bajada todo se convierte en espionaje de altos vuelos.

Claro está que muchas veces encuentras que tu compañero de baño no está precisamente orinando y lo que pide es, sin lugar a dudas, guerra. Pobrecito de tí si lo que querías es ir a hacer un simple pipí: Inmediatamamente mirarás a cualquier otro punto (vigila no mires al otro lado y descubras otro frente de guerra abierto), comenzarás a latir más rápido de lo normal, tu chorro verá disminuir su caño y puedes incluso a veces notar como tu ejército empieza a ponerse en formación. Es el momento de preguntarse si realmente tenías tantas ganas de ir al baño, o ibas buscando amiguitos para jugar a las batallitas.

Sea por lo que fueras al baño no te sientas ofendido nunca si te miran, es más, no te corte nunca en mirar! El orinar es un acto biológico y primario y los hombres nos observamos en los baños, en las esquinas, entre los containers, en el campo o en la playa. La cuestión es ver quién y qué territorio se está marcando.

Que nuestra sociedad es falocrática viene desde tiempos muy remotos. La ciudad en ruina de Ampurias erige un pene de dimensiones desproporcionadas en una de sus entradas principales para más muestras.

El hombre macho se mide por sus centímetros y a más tenga mejor luce. Otra cosa es que sepa que hacer con ellos pero seguimos viviendo en un país donde preferimos caballo grande ande o no grande.

La curiosidad que se siente por saber cómo la tiene el compañero no sólo puede observarse a la hora de orinar, lo hacemos revisando como queda la costura del pantalón, como aprieta el bañador en la piscina y hacemos revisión a todas las duchas: éste la tiene combada hacia la izquierda, aquel tiene un prepucio muy prominente, el de allí está circuncidado, el otro la tiene cabezona…

Medimos tanto nuestro sexo que sabemos hasta que razas la tiene superior a la media, que tipo de penes facilitan la penetración, cuantas medidas diferentes hay de preservativos y todos fantaseamos con tener en nuestro poder el pene descomunal que cause admiración allá donde nos desnudemos.

Así que dejemos de preguntarnos porqué todos los tíos nos miramos los unos a los otros en el baño. Yo lo tengo muy claro: Quiero saber si la tengo más grande que tú. Y de no ser así la animo un poco y si al verme te animas…tal vez sea éste el principio de una gran amistad?

Sin Condones en la Lengua, por Sirio

“Yo las llamo las centauros”
(Fernando Peña)
Se dice “los travestis”, porque se trata de hombres que usan ropa de mujer. No reniegan de su pene. En realidad, Florencia de la V y los otros travestis que están en el espectáculo de Sofovich no son travestis sino putos pobres. El verdadero travesti no se pone tetas. Se trata de mentes equivocadas en cuerpos equivocados, que no cuentan con el suficiente dinero o coraje para operarse y hacer el cambio entero. Yo las llamo las centauros.

Cuestión de gustos
(María José Lubertino, presidenta del INADI)
No es necesariamente discriminatorio si se habla en masculino de las travestis. Muchas veces es falta de educación o ignorancia. Todos fuimos educados de diferente manera. Travesti es un termino que identifica a las personas de una identidad de género que no corresponde con su identidad biológica. Lo respetuoso sería referirse al género de elección de la persona. Si es una persona que se siente mujer pero su genitalidad es masculina es “la travesti” o “las travestis”. Pero también existen los casos de mujeres que se sienten hombres (o quieren ser identificadas como tal), en ese caso sería “el travesti” o “los travestis”.

Ellas
(Diana Maffia, legisladora porteña por la Coalición Cívica
e investigadora del Instituto Interdisciplinario de Estudios de Género de la UBA)
Se refieren a ellas mismas como “las travestis”. Yo sistemáticamente me refiero en
femenino para con ellas. Con sorna o peyorativamente les suelen decir “los travestis”.
Eso es claramente discriminación. La gramática indica que se dice “los travestis”,
pero lo correcto me parece es que elijan su nombre propio. Yo presenté un proyecto
de ley para que sean nombrados en todo los ámbitos con el nombre que representa su
identidad. Es muy importante que en el colegio no se sientan incómodas para que no lo
abandonen y tengan como única opción laboral la prostitución.

Traviesas dudas de un boludo alegre
(Guillermo Alfieri, Jefe de redacción, Crítica de la Argentina)
Hace tres redacciones y 20 años que escucho y/o participo en este debate sin que nadie me convenza de modo rotundo. Creo que si una persona nació como Pedro o Roberto, pero decide llamarse Gladys, debemos citarla según su elección. Ahora, que en nombre de una elección personal, o de grupo, se altere el sentido común del lenguaje de todos me parece, por lo menos, discutible. Para algunos, el sentido común es demasiado común. Sin embargo, sigue siendo de lo mejorcito que tenemos para comunicarnos y (tratar de) entendernos. Coincido en que la utilización del lenguaje es cuestión delicada. Por eso mismo reclama mente abierta y respeto. Y no siento que se discuta con respeto cuando quien escribe –de buena fe – “los” travestis es arrinconado con tres únicas opciones: a) ignorante, b) boludo alegre sin ideología c) reaccionario. Tampoco hay discusión posible si alguien utiliza como argumento: “yo soy la víctima”. La discrepancia ubica automáticamente al otro en el campo del victimario. Y eso es, paradójicamente, una forma de autoritarismo. Preguntas bobas: Si un cuerpo de hombre que contiene una identidad femenina es “la” travesti, ¿ un cuerpo de mujer con identidad masculina es “el” travesti ? ¿Por qué un gay, que no se viste de mujer pero se siente mujer, no es “la” gay? Vivo en Flores, barrio de putas. Putas mujeres y putas travestis. Cada vez que un auto arrima a la vereda y pregunta precio, escucho: “Pero mirá que soy traviesa, ¿eh?”. ¿No es esa también una elección? Y si veo avisos en internet: la persona que promociona su “dotación 25×4” y la exhibe como carta de presentación, aún antes que su cara, ¿es “la” travesti? En nombre de la no discriminación se han cometido disparates con el lenguaje. Y si no, leanse los profundos y graciosos artículos de Arturo Pérez Reverte sobre como el feminismo militante se apropió de la palabra género, como si no existiera el género masculino. No se si “los”/”las” travestis conduce a lo mismo. Pero está bueno discutirlo. Aunque demande otros 20 años.

“Las” sólo si “él” es tu amiga
(Daniela Pinheiro, periodista brasileña de la revista Piaui. www.revistapiaui.com.br)
Un travesti era el colorista de mi abuela. Mi madre era clienta de un salón de belleza cuyo propietario estaba casado con un travesti. En los 80, la mujer mas bonita y deseada de Brasil era un travesti. Roberta Close posó desnuda para la tapa de Playboy después de su operación de cambio de sexo. La revista nunca vendió tanto. Crecí escuchando a mi abuela decir que “la Verónica” había exagerado en el color de la tintura. O a mi madre elogiando el estable casamiento del peluquero Juancito con “la fulana” (un hombre) de la que no recuerdo el nombre. Todo esto para decir que, de paso por Buenos Aires – charlando con amigos periodistas, me sorprendí con una discusión absolutamente extraña a mi realidad: cuándo se habla de travestis, ¿debemos decir “los” o “las”? Frente a los argumentos que escuche de algunos argentinos –por ejemplo, “si una persona te dice ‘Hola, soy Napoleón Bonaparte’, no vas a creer que es Napoleón Bonaparte! Es lo mismo que un barbudo te diga: “hola, me llamo Shirley” Es un hombre!!!”, me dijo alguien-, me puse a pensar sobre el (importantísimo, fundamental, esencial) tema. No tengo dudas: es “los”. Decimos “el travesti Andreia Albertino asegura que tuvo sexo con el jugador Ronaldo”. Pero mi madre y mi abuela, cuando se referían a los travestis que conocían, siempre usaban “las”. ¿Entonces? En el diccionario Houaiss, de la lengua portuguesa, la palabra travesti es un sustantivo de dos géneros. Debe ser una de las pocas. Esto quiere decir que se puede decir “la travesti” o “el travesti”. Eso en el diccionario. En la vida lo que cuenta son los códigos velados y las innumerables sutilezas lingüísticas. A saber: si el travesti es un desconocido o alguien que vemos por primera vez, lo normal es tratarlo en masculino. Algún periodista podría preguntar a Andreia Albertino: “Entonces, usted estaba borracho cuando Ronaldo se le acercó? Pero si la persona en cuestión es conocida o amiga del travesti, lo común es que se refiera a ella en femenino. “Después de la historia con Ronaldo, Andreia se hizo muy famosa”, diría algún familiar. Todo es cuestión de querer agradar. Y de cercanía. Intimidad, diría Ronaldo, es todo.

“Hay que respetar la identidad de género de la persona”
(Marcela Romero, dirigente de Asociación de Travestis, Transexuales y Transgéneros de Argentina).
Desde nuestra niñez la construcción que hacemos de nosotras mismas es femenina, apuntamos a una nueva identidad que tiene que ver con lo femenino. Lo que pedimos al ser mencionadas desde el género femenino es respeto a nuestra identidad de género. Los clientes nos tratan como las chicas o las travestis, ya que son personas que se reivindican como heterosexuales, la mayoría de ellos son heterosexuales. Nos nombran como mujeres porque es lógico, ellos quieren ser heterosexuales o bisexuales. En nuestra comunidad es muy difícil que un chico gay masculino quiera salir con una chica trans. En realidad, los únicos que nos nombran así son el periodismo y la prensa amarilla. Se usa mucho decir que fulano sale con un travesti, para desprestigiar a partir de que se dice que sale con un hombre. Lo que se tiene que respetar es la identidad de género de la persona. El varón trans va de mujer a hombre. La mujer trans es el varón que busca la identidad femenina. La palabra travesti ya en si misma es una palabra agresiva porque es casi un insulto.

No es lo mismo una transexual que un travesti
(Josefina Licitra, autora del libro Los Imprudentes. Historias de la adolescencia gay-lésbica en la Argentina).
Este no es un planteo moral. A esta altura es vox populi que, por afuera del binomio varón-mujer, existe todo un abanico de identidades sexuales legítimas entre las que están los gays, las lesbianas, las transexuales, los travestis, los cross dressers y probablemente varias otras categorías que desconozco. El problema es que estas identidades son, por definición, únicas. Y es justamente por esto que no es lo mismo una transexual que un travesti. Una transexual –en el caso de que sea genitalmente varón- tiene la sensación horrenda, asfixiante, de ser una mujer encerrada en un cuerpo masculino. La experiencia es tan definitiva que en algún momento de su vida la transexual se opera, se corta el pito –insisto: se corta el pito- en aras de transformarse en ese norte que tanto soñó. Un travesti, en cambio, en el mejor de los casos suma a su cuerpo un par de tetas. Pero no se desprende de nada. Y no digo que esté moralmente mal. Sólo digo que el travesti goza vistiéndose de mujer pero manteniendo sus genitales de origen, a tal punto que es común escucharlos decir frases como “los hombres nos prefieren porque lo tenemos todo: cuerpo de mujer y un buen paquete”. Frente a esos travestis, que recrean con sus cuerpos la engañosa fantasía del “todo-en-uno”, sólo me queda decir que no: que no se puede en la vida tener todo. Que las mujeres con pito no existen. Y que si alguna vez hubiera un consenso social y se decidiera que sí, que existen, lo apropiado entonces sería dejar de hablar de ellas como “las travestis” –una concesión demagógica- y llamarlas, directamente, mujeres.

“Decir ‘los’ o ‘las’ es profundamente ideológico”
(Osvaldo Bazán, editor de Cultura y autor de Historia de la homosexualidad en la Argentina)
Es imposible no escribir “los” o “las” sin hacerlo desde la ideología. En principio porque hay una batalla de las propias travestis para que sea “las”. Entonces, si hay víctimas y victimarios y está en discusión y usás el término de los victimarios, estás de su lado. Del lado del victimario. Porque cuando ponés “los” estás diciendo que es un varón disfrazado (una aclaración, efectivamente un travesti es un varón disfrazado, el tema es que acá no hablamos de travestis, hablamos de transgénero, pero decimos travestis porque sino estamos hilando muy fino y se perdería el eje. Pero sí, travesti es Miguel Torres del Sel cuando hace un sketch). Vamos a lo que se dio por entender como travesti.

Nació nene y siempre supo que no era nene. Toda su vida sintió que no era nene, aunque la anatomía decía que sí, porque tenía pito. ¿De verdad pensás que alguien es sólo lo que su anatomía dice? ¿Uno no es lo que piensa, lo que hace, lo que come, lo que quiere? Es muy antiguo eso, y ya se estudió y se comprobó otra cosa. Son los famosos estudios de género. Hay un sexo anatómico (hombre/mujer) y hay un género (femenino/masculino). Pero hay mucho más y hay mucha confusión también. ¿Por qué decimos que lo único que hay es hombres o mujeres? Por las enseñanzas de la naturaleza. Por el sentido común. Por la familia, la tradición y la propiedad de los cuerpos. Siempre fue tan sencillo: pito = hombre; chochi = mujer. Lo demás, silencio, no hay demás. No casualmente para la iglesia católica todo lo que no fuera sexo reproductivo fue “pecado nefando”, aquello de lo que no se puede hablar. Si no se puede hablar, no existe. La realidad siempre indicó otra cosa, pero la realidad no dicta normas. Las dicta el poder. La realidad indicaba, si pudiéramos haberla visto, que hay hombres que gustan de mujeres, mujeres que gustan de hombres, hombres que gustan de hombres, hay mujeres que gustan de mujeres, que hay hombres que gustan de hombres y mujeres y mujeres que gustan de hombres y mujeres. ¿Son enfermos? No, sólo están más lejos de las normas dadas por el poder y se lo hicimos pagar bien caro. ¿Cuánto tardaron los cronistas de Indias en reconocer que, como decía la ciencia, los indios eran seres humanos y tenían alma? Si como periodistas manejamos conceptos ya derribados por la ciencia, somos los cronistas de Indias diciendo “nació hombre porque tiene pito”. Es una obligación actualizarnos. Ser ignorantes por propia decisión no nos está permitido. O sí, pero nos hace peores periodistas. Si no somos capaces de entender un fenómeno que cambió al mismo tiempo que nosotros, somos malos profesionales. Hoy es insostenible pensar en el sentido común de los cronistas de Indias diciendo que los indios no tenían alma porque no creían en el Dios que ellos conocían.

Por eso decir “la” o “el” es ideológico. Todo esto se juega cuando ponés “la” o “el”. Por un día tratá de sentirte travesti, a merced del “sentido común” de los periodistas que en vez de hacer su trabajo -difundir las noticias, hacer que el mundo sepa qué es el mundo ponen “los” porque creen que ese es el sentido común. Vos que no tuviste el problema de haber nacido en un cuerpo que no representa tu sexo, al decir “los” les negás el derecho a quienes tienen ese problema a vivir mejor.
Así funciona. Hoy en Argentina una nenita de 11, 12 años que quiere ser mujer pese a su sexo anatómico es habitualmente echada de su casa. No hay ninguna red de contención. Sin padres, sin parientes, sin colegio, sin iglesia, sin Estado sólo le queda caer en la prostitución. Después quienes tuvimos la suerte de estar más cerca de la norma decimos que sólo sirven para prostituirse. Una de las grandes luchas de las travestis –uno de los grupos más indefensos de la sociedad, mueren jóvenes, muchas veces de manera violenta, sin nadie que alce una voz por ellas- es ser tratadas como mujeres. Porque eso está en su naturaleza. No es mucho lo que piden. Tienen razones para hacerlo. Por eso decir “los” o “las” es profundamente ideológico. No me tiren con el diccionario. Hasta hace poco una de las definiciones del diccionario de la RAE para “judío” era usurero. Esto es algo que está cambiando ahora. El idioma es político. No hay neutralidad. A quien quiera que le preguntes qué profesión tiene Florencia de la V. te va a decir “actriz” o “vedette”. ¿Por qué nadie dice “actor”? Porque ella consiguió lo que miles aún no. Que la respeten. Un poquito al menos. Un poquito. En al menos cuatro redacciones de medios importantes de la Argentina, muchos periodistas quieren escribir “las” y sus editores, indefectiblemente, basados en sus prejuicios y su ignorancia, les ponen “los”. En Crítica de la Argentina hay un debate y espero que al menos acá, ganen los buenos.

Lo que vale es la intención
(Juan Bonin, lingüista y becario del Conicet)
La discriminación no está en el uso de la lengua o en cómo se pone un artículo. Este fenómeno hay que remitirlo a la autopercepción de las personas. Ellas se perciben como “las travestis”. Muchos homofóbicos utilizan el artículo masculino en forma despectiva, pero el problema no es cómo se dice sino con qué intención.

Fuente: Crítica Digital